Hoy no me apetece hablar de mi exnovia, de mis infelicidades ni mis felicidades. Ni de mis sueños imposibles. No quiero ser repetitivo ni empalagoso. Hoy solo me apetece cagarme en todo lo que no me gusta y en quien no me gusta. Hoy he visto la boda del principe con su princesa y no he sabido en ningun momento si he sentido envidia o lástima. Si me quiero o me desprecio por no haberla encontrado aún. O por haberla encontrado y haberla perdido. Hoy concluyo que no puedo dejar de pensar en ella. Ella. Y una vez más me repito. ¿Quién coño es Ella?
Necesito descargar emociones: volvería con mi exnovia a ciegas, el problema es que no se si sería por sexo, por soledad, o por amor; me temo que esto último engloba a las dos anteriores. Me cago en mis amigos, sobre todo en los demagogos rollo hippie que aman a todo el mundo pero no demuestran nada. Me detesto por no dar el paso que debo de dar. Adoro a la gente que se moja. Afirmo y confirmo que mi felicidad no consiste en echar un buen polvo. Juro que mi felicidad consiste en amar, en enamorarme, en ese gusanillo que no te deja pensar en otra cosa. En eso que no dura mas de dos meses.
Necesito amar, porque estoy empezando a ser feliz en soledad.
A muerto Jesus Gil, puedes ser de izquierdas, de derechas, del madrid o del atleti. A Jesus Gil hay que echarle de menos, porque era una persona sincera, directa. Hemos perdido a una persona única. Aún no puedo creer que haya muerto.
En este post tenía pensado escribir sobre la frivolidad de mis amigos, sobre muchas cosas que me joden. Pero he empezado hablando de él y así terminaré. Este post es para tí, Jesús, que conseguiste hacer de la vida un juego y del juego una vida. Espero, dentro de mucho tiempo, encontarte montandole el pollo a los jefes de allí arriba. Nos has dado palabras sinceras, por encima de tu Atleti, de tu Marbella. Eso es lo que vale, lo único que vale.
Disfruta por allí.
Nos veremos.
Se conocieron y se dieron el móvil. Su amor era tan grande que por no estropearlo jamás se llamaron.
A veces siento que estoy en la vida como podría estar una marioneta. Pasivo, perezoso, incapaz de decidir nada, esperando a que lo hagan los demás. Esperando que no ocurra nada y deseando que ocurra todo. Como tumbado sobre un trozo de madera que transporta el rio, sin tratar de remar a la dirección que quiero y encima quejándome de lo fría que está el agua.
En ocasiones me activo, grito, salto, corro, lloro y soy enérgico, es tras eso cuando creo que me merezco un descanso para así volver al río.
Yo adoro la vida y cuando la miro ella se enfada conmigo. Me mira mal, se acerca. Yo camino hacia atrás. Corro. Corre. Me acecha, se acerca. Me come. La vida me come. Me engulle. Ni río ni lloro. Protesto.